SOMOS ALMAS GEMELAS

"Somos almas gemelas" nace de la necesidad de compartir las experiencias vividas con mi alma gemela, experiencias que, más allá de los anhelos humanos, me han llevado poco a poco a un mundo que hasta entonces era desconocido para mí.

Esta publicación está motivada también por las sugerencias de mis guías espirituales. Son ellos los que me han animado a empezar este trabajo. Espero de corazón que mis experiencias puedan ayudar a otras personas que se encuentren en una situación similar.

Aura

miércoles, 3 de noviembre de 2010

PREGUNTAS Y DUDAS




En este espacio podéis incluir aquellas cuestiones que no estén directamente relacionadas con los artículos publicados. Os ruego que firméis vuestros comentarios con un nombre o pseudónimo, porque así me facilitáis la tarea y hacéis más comprensible la lectura a los que siguen los comentarios.

Gracias

Aura

16 comentarios:

  1. Aura:

    Tu historia me ha tocado profundamente el corazón. Precisamente porque soy de aquel gran grupo de personas que ha perdido fisicamente a su AG.

    Me encantaria poder utilizar este espacio para contar brevemente mi historia, y aprovechar de agradecerte, ya que justo en este preciso momento de dolor que estoy atravesando, pudiste darme al fin las respuestas a tantas interrogantes que tenía.

    Verás, mi historia se remonta a más de 4 años atrás. En esa epoca yo tenia 19 años, cercana a los 20.
    Primera coincidencia... Estaba terminando una relacion de "amor imposible" con alguien que jamas podria tener. Sin embargo, el dolor que sentía fue dulcemente desplazado por una paz interior cuando aparecio mi AG, en esos momentos. No vino a salvarme pues yo habia asumido pacificamente que este antiguo amor no era posible de ningun modo. Quizas yo si apareci en su vida en un momento en que el necesitaba un apoyo. Acababa de cortar una relacion con su primera novia.

    Soy de Chile. Este pais es tan largo, desafortunadamente (o mas bien, por azares del destino) él vivia al extremo sur, y yo en la region centro del pais. Nos conocimos en un videojuego muy curioso, en el cual cada uno interpreta un papel diferente. Desde el primer momento que nos escribimos senti que el tenia algo especial... No podia definirlo, pero algo me atraia a acercarme a el. Comenzamos a charlar por msn. Comentando nuestras vidas, descubrimos que a pesar de que nuestra forma de pensar era muy distinta, extrañarmente coincidiamos en demasiados gustos en comun. TODO lo que él hacia o frecuentaba a mi me producia el mismo gusto que a él, y viceversa. Musica, juegos, modas, deportes, espiritualidad, diversion... Y nuestra forma de sentir, tambien era igual.
    Luego escuche su voz por primera vez... Jamas algo me habia dejado sin respiracion como aquello, a pesar de haber tenido varias parejas anteriores, nunca algo habia despertado en mi todas esas sensaciones.
    Nos gustaba tanto oirnos hablar, respirar, reir, soñar juntos... Tanto que durante meses, pasamos tardes enteras conversando, y noches completas escuchandonos dormir.
    El apenas comenzaba a vivir su primera libertad: todavia no cumplia los 18, y dentro de unos meses tendria la posibilidad de comenzar la universidad. Entonces, decidio venir a mi.
    Pero como debes imaginar, Aura... El y yo eramos demasiado niños (Aun lo somos). Una nueva barrera nos quiso impedir seguir adelante: no consiguio los puntos suficientes para la beca para estudiar en mi ciudad.
    Durante varios dias sentimos desfallecer, lloramos juntos en ese microfono, lo escuche lamentarse la noche en que me lo conto todo...
    Y como esta historia esta llena de coincidencias... Su tia, con mas recursos que él, le ofrecio el dinero para venir.

    Lo esperé los meses que siguieron, en esa felicidad que nos rodeaba, pero a la vez con el miedo de que la historia no fuera cierta, que al mirarnos a los ojos no estuviera ese brillo que nos indica que es el amor que hemos estado esperando.

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  2. Pero llego el día, despues de 5 meses de espera. Apenas lo vi, lo reconocí como mi otra mitad. Su voz que ya conocía, sus ojos brillando con mucha mas intensidad que la que imagine jamas... Podia perderme en esos ojos, perdi la nocion del tiempo, del espacio, cuando lo miraba no existia nada mas que él, y yo. sus manos, sus gestos, la forma en que caminaba, la forma en que sonreia, todo, absolutamente todo era perfecto.
    Y asi lo fue durante nuestros primeros meses juntos... Pero eramos tan niños...
    No le fue bien en su primer semestre de universidad. No le gusto lo que estudiaba, y lo dejo a medias. Lamentablemente, eso lo mas probable era sinonimo de que debia volver a donde provenia. entonces fue cuando el ego comenzo a apoderarse de nosotros dos.
    Nuestro miedo a separarnos era inmenso... Ninguno de los dos queria estar lejos del otro.
    Nos casamos. No bajo el techo de una iglesia. Nos casamos un 22 de febrero (y vaya... 22! Otra coincidencia) bajo una gran roca donde se firma la independencia de este pais, en simbolo de que nuestra union, era nuestra libertad.
    Sin embargo en nuestro corazon se albergaba el miedo poco a poco... Comence a cuestionarme si el era lo suficientemente maduro para estar alli conmigo. Era un niño aun, extrañaba a su familia, pero principalmente a sus amigos. Ahora que lo miro en el presente, me doy cuenta de nuestros errores.
    A pesar de que no le fue bien se quedó otro semestre. Sin embargo vivio aqui sin estudiar, solo de vago, como diriamos por acá. Eso fue generando en mí dudas, culpa y la necesidad de protegerlo como la madre que tenia lejos.
    En el tambien fue generandose otro tipo de egos. Comenzo a desconfiar de si mismo, a sentirse culpable de estar conmigo, porque eso era lo que queria, pero no era lo correcto.
    A finales de ese año volvio a su ciudad. Lo extrañe mucho, pero sentia que el iba a volver. Lo hizo. comenzo a estudiar otra carrera.
    Todo iba bien. Cuando lo vi volver, senti de nuevo como cada vez que lo veia acercarse. esa sensacion de que solo somos el y yo. Esos ojos en los cuales se reflejaba mi alma. A pesar de haber estado dos meses separados. (lo cual para mi era mucho tiempo en ese entonces).
    Pero otra vez volvio a ser la misma historia. A finales de ese año, reprobo varias de sus materias. Otra vez sintio el peso de la culpa sobre sus espaldas, y la necesidad de ver a sus amigos (el vivia muy lejos como para viajar seguido, por lo que solo viajaba dos veces al año, en vacaciones de invierno y de verano). Nuevamente tuvo que volver. Yo sufri pensando que de esta no volvia. Pero su tia le dio otra oportunidad.

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  3. Comenzó el tercer año juntos. Simplemente era indescriptible todo el amor que sentiamos uno por el otro, al punto de que no necesitabamos palabras. Nuestras manos se entrelazaban solas como si tuvieran un iman que las quisiera acercar. Nuestros ojos se comunicaban en ese lenguaje que solo las almas gemelas comprenden.
    Lamentablemente, el peso sobre sus espaldas era cada año mayor. Su verguenza le hizo dejar de hablar con su familia, lo cual los dejaba preocupados muchisimo. Volvio a reprobar materias, lo cual lo estaba hundiendo en un mar de desesperanza, yo era su unica proteccion en este lugar... Y eso inevitablemente me generaba problemas. No sabia si ser dura o blanda. No sabia como ayudarle a levantarse. Mil veces lo intente, de todas las formas. Pero mis propios miedos, la culpa que yo sentia de que por estar conmigo, el estuviera pasando por esa crisis, me estaba cegando. Yo tambien comencé a caer. Empezaron los celos. La posesión. La amargura.
    Entonces el me dijo que lo mejor seria que el se fuera, que debia seguir en su ciudad, que podriamos seguir hablando como cuando nos conocimos... Y yo, le dije que no. Que jamas podria soportarlo. Que lo nuestro se acababa el dia en que él se fuese.
    Que tonta fui... Solo logre hundirlo más en su sufrimiento.
    Y entonces quise mirar a otra persona. Por el par de meses que le quedaban en mi ciudad, comence a hablar con otra persona, a sabiendas de que él sufria... Era su mejor amigo en ese entonces.
    Casi como una novela... Yo sentia cosas por aquel amigo, y el en silencio se trragaba todo su dolor. No decia nada, no hablamos esas ultimas semanas. Ni siquiera le ayude a hacer sus maletas...

    Y olvide mencionarlo... El vivia en una habitacion que alquilaba. Y practicamente yo vivia junto a él alli. Yo era su mujer, traicionandolo en frente de sus narices.

    el dia en que se fue, mi dolor fue tal que decidi llorar en los brazos de aquel amigo, que se enamoro de mi. Yo por un momento me vi prendida por su cariño. Solo un momento, luego se desvanecio todo el sentimiento tan rapido como llego. Simplemente era despecho porque mi AG me dejaba.

    Cuando mi AG supo que yo estaba con su amigo, se hundio en una depresion. Y esto le hizo querer volver con todas sus ansias nuevamente. Asi fue... Volvio aqui, a estar conmigo otra vez. Aquel affaire con su amigo se acabo tan pronto como escuche su voz diciendome "quiero estar alli otra vez". Y apenas llego, senti de nuevo como mi mundo florecía otra vez. Sin embargo, nuestras cargas sobre los hombros comenzaban a hacerse casi insoportables... No le fue bien el semestre siguiente tampoco. Esta vez no nos dijimos nada. Yo incluso suprimi de mi mente toda idea de que pudiese irse por enésima vez.

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  4. Y el verano siguiente, cumpliendose 3 años de estar juntos, debia irse nuevamente para las vacaciones... Se fue prometiendo volver muy pronto a mis brazos. Con ese amor que yo sabia que era complemtamente verdadero.
    Pero dia tras dia, comence a notar que no me llamaba... Lo llamé, pero no contestaba. Empece a sentir una desesperanza insoportable. Sentia como si el final estuviera llegando...
    Un dia logre al fin comunicarme con el desde el telefono fijo. Me contesto con una seriedad increible, pero con un tono tan triste que presentia que algo muy oscuro pasaba. Me dijo que no volviera a llamarle ni buscarle mas. Que se habia acabado, y lo mejor para los dos era cortar de raiz toda comunicación.

    Mi mundo entonces... se oscureció. Cai en un agujero tan profundo! Sentia que yo era la culpable de todo lo que pasaba, sabiendo bien que era culpa de los dos, de la inamudrez, de no saber afrontar las cosas... Porque nadie nos habia enseñado cómo...
    Pense que moriría de pena. Ni siquiera intenté olvidarlo. Sabia que era imposible. Sin embargo estuve con otra persona que aparecio en mi camino justo en ese momento.
    Yo no la queria, no sentia nada al mirarle. Pero mi AG se entero, y como repitiendo la historia, su desesperacion fue tal que dijo otra vez "parto a estar junto a ti".
    Pero ya llevaba un peso imposible en su espalda. Nuevamente la tia le dio la ultima opotunidad que tenia para lograr estudiar su carrera... El y yo lo sabiamos...

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  5. Llego aqui como un angel, el dia 14 de febrero, para estar conmigo. Escapo de su casa aquel dia, sin dar explicaciones a su familia.
    Gracias a Dios él volvio... su AG lo presentía, lo que pronto pasaría, y eso le trajo de nuevo hasta mi... 13 días después, el terremoto del 27 de febrero de 2010 azotó... Y la zona cero: Mi ciudad.

    Las coincidencias nos rodean siempre. Algo hizo que él estuviera en esa fecha, y en ese lugar, al lado mio, abrazandome miestras todo pasaba. Y su calma me protegió esa noche y las que vinieron.
    No podría olvidar su bondad para cuidar de mi y de toda mi familia esas duras semanas. Ese recuerdo me trae las sensaciones mas bellas imaginables.

    Pero era inevitable, Aura... No poseimos los dones del amor incondicional, ni de dejar el apego... Necesitabamos demasiado uno del otro, tanto que nos hacia errar una y otra vez...
    Finalmente, volvio a reprobar, esta vez todo. Ya no le quedaba opotunidad y el lo sabia. Sabiamos que el fin de ese periodo se terminaba.
    Dijo que encontraria un trabajo para no tener que irse... Pero no fue capaz, no tenia fuerzas para poder levantarse, por mas que yo intentara animarlo. Habia demasiado en él que debia mejorar. Demasiado que madurar. Nuestra maxima barrera no era la distancia... Era nuestra inmadurez.
    A apenas lo comprendi, algo en mi, alguien que NO ERA YO, porque yo JAMAS podria haberlo dicho... Lo incito a salir de ese agujero.
    Aquello que esta dentro de mi... Mi alma, hizo la parte que yo no fui capaz de hacer en 4 años. Le dijo que debia irse... Para poder crecer y aprender. Para descubrir sus errores y poder enmendarlos... Para sanar sus heridas y levantarse de aquel agujero.
    Recuerdo cuando una dualidad en mi, al escuchar las palabras de su madre por telefono "Hijo: Te quedas o te vienes?", una parte de mi decia "ve, es hora" y la otra decia "por favor quedate conmigo, dile que no!"
    cuando escuche el "Me voy" con esa voz decidida pero totalmente desdichada... Quise morir.

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  6. De aquello, se han cumplido ya 2 meses y medio. Y de su partida, 2.
    El 4 de septiembre tomo su avion... Diciendome que volveria. Que me amaba y que haria todo lo posible por estar conmigo otra vez, mas temprano que tarde. Que trataria de conseguir una beca para estudiar aqui de nuevo y comenzar... Otra vez.

    Pero yo sabia que eso no podia ser, y el lo tenia muy claro. Pasaron unas semanas, en las cuales el parecio meditar todo muy bien. Lo doloroso vino entonces, cuando me dijo que cortaria toda comunicacion conmigo, ya que no podia repetir la misma historia otra vez. Que si volvia a escuchar mi voz o sentir mis palabras o mi amor... Se derrumbaria de nuevo todo, y querria volver, con esa locura que no lo dejaba superarse.

    Estaba llena de dolor cuando dejo de hablarme. Utilizó las palabras mas frías, para que yo no mirara atrás. Pero él y yo sabemos que este amor trasciende todo: tiempo, distancia, incluso nuestra inmadurez y nuestro ego.
    Y no podemos dejar que otra vez el deseo inevitable de estar juntos nos domine. Porque solo nos llevara a la destrucción de nuestro Ser.
    Por ello me borro de msn, juegos, facebook de todo lugar en el que coincidieramos.

    Yo soy mas debil... Lloro cada día. Muchas veces no tengo la fuerza para levantarme de mi cama. Incluso otra vez busque calor en otros brazos, lo que me causo un dolor indescriptible, por lo que he decidido no volver a buscar a nadie mas para llenar el vacio que JAMÁS alguien podría llenar, porque sencillamente... Es imposible.

    En estos meses incluso llegue a pensar que su amor era una mentira, o que ya me habia olvidado. Comenzaba a quedarme con esa idea en mi cabeza, una parte de mi, me decia que no era cierto.

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  7. Con esto de las telecomunicaciones, el facebook muy de moda, logre hallar una manera de poder ver su perfil...
    Fue muy dolorosa mi sorpresa al ver que este mismo martes, puso en su Facebook, una frase que solo yo decia... Y una cancion que yo le habia hecho escuchar... Esa parte de nuestros recuerdos, rompio una fibra de mi ser, al despertar otra vez y darme cuenta de que a pesar de que me pedia que no le hablase mas, y que no queria saber nada mas de mi, el seguia sintiendo lo mismo que yo...

    Esta vez estoy feliz de que no se retracte. Esta vez ha llegado al limite, ha tocado fondo y debe salir de su agujero... Yo no puedo ayudarlo fisicamente desde tan lejos, pero meditaré cada vez que pueda para poder darle todo mi amor y brindarle ese apoyo que necesita para salir adelante...
    Dentro de 3 años acabare con mi carrera universitaria, y entonces, quien irá a buscarle seré yo. Espero para ese entonces que el destino quiera unirnos para siempre... Y que hayamos logrado al fin romper esas barreras que nos han tocado tan duras.

    Sin embargo siento algo de miedo de que pueda olvidarse de mi. Apenas ha descubierto que yo miraba su facebook, pues mi corazon se vio obligado a mandarle una respuesta a esa señal, ha borrado a todos los contactos en comun para que no pueda verlo. Sé que quiere esconder que me sigue amando, para que yo pierda toda ilusion.

    El problema es que yo no perderé la ilusion nuca... Algo me dice dentro de mi, que jamás voy a poder olvidarlo. Por mas tiempo que pase, por mas cosas que ocurran, por mas silencio entre nosotros, aunque pase estos años sin saber nada de él. Algo me dice que no podré olvidarlo... Ni querré hacerlo.
    Y este ultimo acto es lo que me hace estar segura de que él es realmente mi alma gemela. A pesar de que en este momento el no piense de la misma manera, pues todavia debe salir de su agujero para poder avanzar... Pero algo me dice que el tampoco podrá olvidarme.

    Bueno... Salio muy largo, pero necesitaba desahogar todo! Ahora lo leo y siento que todo esto es muy cierto!
    Que este amor no tiene fin.
    ¿Que es lo que piensas tú? ¿Que me aconsejas?


    Cariños...
    Doncella.

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  8. DONCELLA

    Cuando la vida te pone las mismas situaciones una y otra vez, es porque hay algo que aprender y que no se ha aprendido. Muchas veces es difícil llegar a saber qué es eso que hay que aprender, saber en qué se está fallando, por eso yo siempre recomiendo establecer contacto con los guías a nivel espiritual.

    Todos tenemos al menos un guía espiritual, un ser no encarnado que por amor nos ayuda y nos guía. En el blog hay varios artículos que hablan sobre cómo lograr ese contacto. En uno se da una meditación muy sencilla y en otro hay un link con una página web en la que hay un curso para aprender a canalizar (canalizar es hablar son seres elevados que por lo general no están encarnados). Creo que están en el mes de mayo.

    Por otro lado, en tu historia se ve ante todo una visión humana de la situación, y es importante darle al tema de las almas gemelas la visión espiritual que le corresponde. Con independencia de que seais pareja o no, de que estéis juntos o no a nivel humano, vuestra almas están unidas. Sería bueno que potenciases el contacto con su alma, con su nivel espiritual. Uno puede estar muy lejos físicamente de su alma gemela, pero cuando consigue ese contacto espiritual, se siento muy amado y acompañado y ya no le importan tanto las situaciones humanas. En el blog hay meditaciones que puedes hacer para lograr esa conexión espiritual con tu alma gemela. Creo que están publicadas en el mes de mayo.

    Aura

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  9. Me encanta esta pagina....creo que nada es por casualidad y buscando otros temas en internet llegue hasta aca. En mi caso mi alma gemela ya dejo este plano. Yo desde que lo vi me enamore de el....pero nuestras almas eran tan inmaduras que no nos dabamos cuenta que estabamos destinados el uno con el otro....peliamos durante un tiempo ....nos reconciliamos y lamentablemente al poco tiempo fallecio. Me entere que el dejo este mundo al principio por el porque me aviso y prometio siempre cuidarme....ya ha pasado casi un año y creanme siempre esta cuidandome y apoyandome y tb me habla es algo increible...Si el me dejo en este mundo es porque tengo una mision que cumplir pero estoy super convencida que la proxima vida estaremos juntos porque ya nos toca porque despues de esta experiencia he entendido lo que el significaba para mi...

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  10. Qué bonito que esté protegiéndote y cuidándote. Tu situación es un ejemplo de cómo el amor de las almas gemelas va más allá de lo humano, más allá de la distancia y el tiempo.

    Aura

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  11. Si mi querida Aura! Yo le decia a el muchas veces el dia que creas que tu familia necesita de mi...has que los conozca....pues 7 meses despues su hermano menor y yo somos muy amigos y aunque no nos conocemos en persona hemos desarrollado mucha empatia y muchas veces al conversar con el siento como si hablara con su hermano fallecido. Solo una cosa le pedi a Dios....en esta vida sin el la siguiente con el....y como era la vida que mi mejor amiga me presto una pela hace poco y el mensaje final de la pela era: en esta vida sin ella pero las demas sera mia
    Coincidencia? ...yo creo que Dios me dara lo que tanto le he pedido....y es por ello que seguimos los dos tan unidos para no olvidarnos uno del otro para que al volver a la vida cuando nos veamos recordemos al instante la promesa hecha...

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  12. Hola Alma...

    Me llamo David,
    Gracias por tu misión.. Gracias a tus guías..Porque traen mucha luz.. para que comprendamos muchas cosas, leeros me ha traido muchísima SERENIDAD
    Creo conocer a mi Alma Gemela, tuve una visión lucida en la que sentí que ella y yo eramos el mismo ser en dos cuerpos diferentes.. y que juntos y unidos somos seres en Sinergia, es decir 1+1= suma mas muchísimo mas que 2.

    Despues.., encontré tu blog.. y leo un poquito cada vez que me acuerdo., he empezado dede abajo.. desde el principio, aun no he terminado, estoy en ello.

    Pero al leerlo.., me sentido reconocido con cosas que dices o dicen.. tus guias,y lo que sentí lo he visto confirmado en esas conversaciones/anuncios..

    Que tu alma gemela y tu sois uno.. eso lo sentí yo.

    EN fin, en esta ocasión vengo a preguntarte algo.., Una idea que ha surgido esta mañana al levantarme y que creo puede ser una revelación que me han dado esta noche..

    Verás ¿que crees sobre esto? Yo sin motivo aparente de pequeño, he sido alguien que ha sufrido mucho, melancolico, reservado en mi mismo, incluso somatizandolo en mi piel con Psoriasis.. mi alma gemela y yo.., nos llevamos unos 4 años de edad, yo soy mayor..
    Y a groso modo.. hoy me ha venido la idea de que yo ¿haya podido somatizar en mi, el dolor y las secuelas que ella ha sufrido en su vida?

    Me consta que ella si que ha sufrido mucho dolor..
    Puedo estar yo tan conectado a ella (que durante mi niñez, su niñez somaticé, sufrí, compartí el dolor que ella sufría-sentia?

    ¿que opinas- opinais de esto?

    Muchos Besos..
    Alma..
    Sin duda Alma Clara

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  13. ANÓNIMO

    Sí es posible que tú hayas somatizado algo que ella siente, y desde luego, sí es posible que sientas su dolor, porque entre las almas gemelas hay una conexión tan grande que se puede sentir cómo está la otra (triste, alegre, con dolor, etc.) Por ejemplo, hace tiempo mi alma gemela tuvo un accidente en el que estuvo a punto de perder la vida. En esa época yo no tenía contacto humano con él, pero tuve una visión en la que le veía en estado de coma. Tiempo después supe que a causa de ese accidente había estado en coma.

    Aura

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  14. Gracias Aura..
    Disculpa, por la confusión..
    Soy un poco dislexico o despistado.. te llamé Alma..
    Gracias miles por tus palabras

    Al despertar esta mañana fué lo que me vino..
    y buscaba en tí una confirmación...

    Si es así lo sabremos pronto..

    Ella lleva muchos años.. como 25 o quizá mas.. guardandose sus miedos dentro.., eso le ha hecho tanto daño que no le ha permitido vivir..,en ese momento he llegado a su vida.., despues de años de vernos uno frente al otro.., comenzamos a hablar y a conocernos.. despues sospechar quien era, después de reconocerla..,supe que había venido para ella.., he luchado por salvarla, de una situación terrible... y desde la sutileza desde lo invisible, y aliado y pidiendole a sus guias y mis guás, además de a los arcangeles, hemos conseguido que ella emprenda el paso para liberarse.. y con ello ha llegado su momento de colapso..
    Tras el colapso se sobreviene la liberación..

    Si ambas cosas estan relacionadas y se libera y saca a su superficie todo lo que la orpimía..
    Quizás cuando eso suceda.. mi piel.. dejará de guardar las manifestaciones de esos sentimientos que durante tanto tiempo fueron negados.. y provocaron esa frustración reflejada como enfermedad en mi piel.

    Lo veremos..
    y te lo contaré...

    Muchos besos
    AURA..

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  15. hola aura encontre tu blog pero no por casualidad no creo en ellas, el destino volvio a encaminarme esta vez hacia ti,es tan dificil reponer el puzzle de la vida estando sola aun aun sabiendo que tu alma gemela esta contigo y que aun no aprendio las lecciones de vida que se le tienen asignadas, mas nunca pierdo la esperanza y continuo en el camino de luz apesar de las tinieblas, el amor me hizo mujer de palabras y sentimientos vareo en el mismo puerto desde siempre, desde el primer dia que conoci a mi alma gemela, pues desde el principio supe que era ella, mis guias me lo dijeron y asi fue, es mucho lo pasado y mas lo aprendido pero aun no es suficiente el camino sigue y estoy en el.
    GRACIAS POR TU BLOG ME ENCANTA...

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  16. ANÓNIMO (Por favor, usa un nick al finalizar el comentario)

    Me encanta encontrar personas como tú, que tienen claro que esto es un camino espiritual.

    Aura

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